7 mars 22

19 mois.

La date du 7 est devenue plus importante pour moi que celle du 17.

C'est la dernière en date !

La date de ta mort, de ton envol.

Maintenant tu es dans l'espace hors du temps de l'éternité, sans repère autre que l'instant présent.

Le 17 est ta date de naissance et pendant tes deux premières années j'ai compté ton âge en mois.

19 mois depuis ta mort, je compte encore en mois.

Peut-être qu'après deux ans je ne compterais plus. 

Le 7 restera lié à toi à jamais. Comme le 28, cet âge éternel que tu as atteint. 

7, 17, 28, je pourrais les jouer au Loto.

7 : chiffre parfait, sacré, symbolique.

Je pioche sur internet :

"Le chiffre 7 est le chiffre parfait. Avec lui, on quitte les 6 jours de la Création active pour entrer dans la plénitude."

"Le chiffre 7 dans...

7 février 

Reflet de lumière irisée sur la porte.

18 mois.

J'en suis encore à compter les mois.
Pendant encore combien de temps ?

Dans 18 ans, j'aurais 77 ans.
L'âge de Maman quand elle est morte.
Trop jeune à mon goût.

Moi je souhaite vivre encore beaucoup plus longtemps, peut-être jusqu'à 120 ans ?
En pleine forme.
De plus en plus en forme.
Et pleine de joie. Intensément joyeuse.
De plus en plus lumineuse et rayonnante.
Jusqu'à m'évanouir dans la lumière.

Parce qu'aujourd'hui je n'ai que 18 mois, alors à 120 ans, je n'en aurais que 62.
62 ans pour entrer dans l'immensité multidimensionnelle de la vie, c'est pas mal. 

Ça n'a aucune importance.

J'y suis déjà.

J'y ai plongé depuis 18 mois. 

J'ai plutôt sombré au début.
Au jour de ta mort, je n'avais pas la certitude de remonter à la surface.
Ce n'était pas...

02/02/2022

La force vs puissance

Beaucoup me disent que je suis forte, que j'ai une force extraordinaire.

J'ai peut-être cette force en moi du Jedi.

Pourtant je ne ressens pas ça comme une force, une force de combat.

Je ne lutte pas. 

Je ne me force pas à la joie, ni à rien.

Je n'avance pas en force. 

Je ne suis pas armée.

La mort de mon fils aîné m'a mise à nue. 

Devant son corps inanimé, la mère que je suis s'est retrouvée désarmée.

Je n'ai rassemblé ni force, ni courage pour "ramasser les morceaux", "combattre" ou me "relever".

J'ai cessé de résister.

Je me suis abandonnée.

Je me suis laissée emporter par la vague.

Ce n'était pas de la résignation, non plus du désespoir.

Je ne suis pas partie à la dérive.

Je n'ai pas coulé.

Je ne me suis pas débattue.

Je n'ai pas perdu pied....

L'ordre des choses, l'ordre établi, ce qui est normal, convenu, attendu est projeté sur un avenir destiné, alors tout écart devient un drame, une monstruosité, une anomalie.

Je n'ai que peu tenu compte de l'ordre des choses, y préférant le chaos créatif, l'impulsion, l'intuition. 

Cela m'a souvent mis à contre-courant ou hors norme. 

Et je me suis longtemps donné tort pour ça. 

Malgré tout rien ne pouvait me faire rentrer dans les cases.

J'ai toujours préféré l'inconfort du chaos et la liberté, la joie, la conscience, la créativité, la paix qu'il  me procure.

C'est sans doute pour cela que le chaos est venu me bousculer un grand coup il y a 15 mois, avec la mort de mon fils aîné.

Voici ce que j'écrivais un mois après la "transition" de mon fils :

L'ordre des choses... je m'en contrefiche ! L'ordre en...

J'ai osé

Au moment de ma vie où j'aurais pu sombrer m'enfermer, me recroqueviller, refuser à jamais de laisser la joie irriguer mes veines et n'y laisser couler que le sang de la douleur, j'ai osé.

J'ai osé questionner.

Pas de pourquoi, pas de questions accusatrices, pas d'interpellations de l'injustice, pas d'interrogations de victime.

Non. J'ai questionné les mystères de la vie.

J'ai questionné les possibilités qui s'ouvraient à moi avec la mort de mon fils aîné.

J'ai demandé à la vie, à cette mort, à mon fils, de me montrer le chemin, de m'ouvrir la voie à l'au-delà des apparences dramatiques de l'événement.

J'ai interrogé l'univers sur les trésors cachés dans ce paquet-cadeau à l'emballage repoussant.

J'ai osé questionner les possibilités d'un futur plein de vie, de joie, de paix, de gratitude,...

Il avoue ne pas avoir eu le courage  de nous souhaiter une bonne année… serions-nous condamnés ?

Serions-nous donc condamnés à ce que l'on ne nous souhaite plus de bonne année ?

Serions-nous condamnés à ne plus vivre de bonne année ?

Serions-nous condamnés à ne plus vivre, rire, aimer, chanter, savourer, nous réjouir ?

Serions-nous condamnés à raser les murs, la tête basse, alourdis par la tristesse ?

Serions-nous condamnés à errer comme des ombres, meurtris par la douleur ?

Serions-nous condamnés à rester isolés, anéantis par ton absence ?

Serions-nous condamnés à être rejetés, frappés par le malheur ?

Serions-nous condamnés à pleurer des larmes intarissables de désespoir ?

Serions-nous condamnés à survivre dans les affres de l'affliction ?

Quelles sont ces peurs,...

Prise de conscience

Je remarque dernièrement que beaucoup de personnes très attentionnées, sous prétexte que mon fils aîné est mort et que je suis en deuil, n'osent pas me déranger avec leurs "petits problèmes", leurs "angoisses"... ont peur de me parler en pensant à "ce que je vis".

Intéressant.

Comme si il y avait une mesure, une jauge qui déterminait l'importance de ce que nous vivons....
Comme si ces personnes projetaient que ce que je vis est plus "grave" que ce qu'elles vivent.
Comme si ce que chacun.e vit est comparable à ce que d'autres vivent.
Comme si, parce que mon fils est mort je ne vivais plus.
Comme si avec cette mort j'avais perdu mes capacités à faciliter et coacher.
Comme si j'étais devenue handicapée (savez-vous qu'un handicap est en fait une capacité ? ).
Comme si je n'étais plus que la somme de toutes les projections que chacun.e a de la mort...

Aime l'expérience.

Telle qu'elle est.

Sans la définir, la qualifier ni la juger.

Aime l'expérience et vis la intensément.

Sans y résister.

Sans l'éviter.

Sans la nier.

Simplement l'aimer et la vivre.

J'aime l'expérience et je la vis avec gratitude.

L'expérience que je vis en ce moment est la mort de mon fils aîné.

J'aime l'expérience et je demande à chaque instant de percevoir les trésors cachés qu'elle recèle.

J'aime l'expérience et je choisis qu'elle soit une source.

J'aime l'expérience et j'avance au-delà.

Aime l'expérience.

Aime toute expérience.

Aime ta vie.

VIS !