J'ai osé

Au moment de ma vie où j'aurais pu sombrer m'enfermer, me recroqueviller, refuser à jamais de laisser la joie irriguer mes veines et n'y laisser couler que le sang de la douleur, j'ai osé.

J'ai osé questionner.

Pas de pourquoi, pas de questions accusatrices, pas d'interpellations de l'injustice, pas d'interrogations de victime.

Non. J'ai questionné les mystères de la vie.

J'ai questionné les possibilités qui s'ouvraient à moi avec la mort de mon fils aîné.

J'ai demandé à la vie, à cette mort, à mon fils, de me montrer le chemin, de m'ouvrir la voie à l'au-delà des apparences dramatiques de l'événement.

J'ai interrogé l'univers sur les trésors cachés dans ce paquet-cadeau à l'emballage repoussant.

J'ai osé questionner les possibilités d'un futur plein de vie, de joie, de paix, de gratitude, où la mort est une renaissance.

Au pire moment de ma vie j'ai choisi de vivre.

Vivre.
Pas survivre.
VIVRE.

Et j'ai osé m'exprimer, partager, en parler. J'ai osé dévoiler au public mon chemin.

Le 8 novembre 2020, j'ai lancé le processus de publication de mon tout premier livre, le texte mon plus intime, écrit pendant les trois mois précédents, cet intervalle de vie le plus intense que j'ai jamais vécu, les 90 jours qui ont suivi le décès.

J'allais tout livrer : mes pleurs, mes sourires, mes questions, mes souvenirs, ma gratitude, ma joie, mes perceptions, la douceur, la paix, l'intensité, mon savoir, mes regrets, mes certitudes.

Je dévoilerais aux yeux de futurs lecteurs le déballage au fil des heures de ce cadeau arrivé dans ma vie qui ne donnait pas envie au premier abord de l'ouvrir.

Je laisserais le monde entendre le dialogue (un peu monologue 😉) entamé avec mon fils et qui m'a amené sur le chemin de la transcendance.

Je suis si heureuse d'avoir osé !

8 novembre 2021

Réflexion

Je remarque dernièrement que beaucoup de personnes très attentionnées, sous prétexte que mon fils aîné est mort et que je suis en deuil, n'osent pas me déranger avec leurs "petits problèmes", leurs "angoisses"... ont peur de me parler en pensant à "ce que je vis".

Intéressant.

Comme si il y avait une mesure, une jauge qui déterminait l'importance de ce que nous vivons....
Comme si ces personnes projetaient que ce que je vis est plus "grave" que ce qu'elles vivent.
Comme si ce que chacun.e vit est comparable à ce que d'autres vivent.
Comme si, parce que mon fils est mort je ne vivais plus.
Comme si avec cette mort j'avais perdu mes capacités à faciliter et coacher.
Comme si j'étais devenue handicapée (savez-vous qu'un handicap est en fait une capacité ? ).
Comme si je n'étais plus que la somme de toutes les projections que chacun.e a de la mort d'un enfant, de la mort en général.
Comme si j'étais réduite à survivre parce que la chair de ma chair est retournée à la Terre.
Comme si il n'y avait que la souffrance et la douleur qui devaient diriger dorénavant ma vie.
Comme si je ne pouvais plus rien entendre ni écouter que ma propre histoire.
Comme si je ne pouvais plus vivre alors qu'il est mort,  je devais raser les murs et baisser des yeux gonflés de larmes.
Comme si je devais croire le mensonge du drame absolu, et patauger sans fin dans la fange d'une victime.
Comme si je ne pouvais trouver de paix, de joie, de douceur, de cadeau, de force dans cette mort.
Comme si l'ultime compassion à l'égard de mon fils serait de vivre à moitié morte et de me désoler éternellement.
Comme si ...

NON

AUCUNE CONCLUSION NI PROJECTION  S'IL VOUS PLAIT !

Pour moi, mes capacités à faciliter, à coacher, mes capacités énergétiques, ma conscience, non seulement n'ont pas disparues, mais se sont amplifiées, expansées, et ont pris une dimension encore pus subtiles qu'avant...
Je ne suis pas devenue le centre du monde ni l'ombre de moi-même.
Je suis riche de cette expérience intense et bouleversante.
Je fais peut-être moins de concessions qu'avant. (je n'en faisais pas beaucoup)
Je vais sans doute encore plus directement au cœur du problème.

Je ne travaille plus qu'avec des personnes qui sont prêtes à être totalement bousculées, elles ne peuvent plus faire semblant avec moi.
Je choisis des client.e.s qui acceptent de ne plus être victimes et prennent responsabilité pour leur vie.
Je facilite avec encore plus de plaisir qu'avant.