Je te partage une des dernières conversations avec mon fils envolé :

7 ᴏᴄᴛᴏʙʀᴇ 2022

26 ᴍᴏɪs.
ᴅᴇᴜx ᴀɴs ᴇᴛ ᴅᴇᴜx ᴍᴏɪs.

ᴄᴇs  ᴊᴏᴜʀs-ᴄɪ ᴊᴇ sᴜɪs ᴇɴ ᴘʟᴇɪɴ ᴄʜᴀᴏs.
ᴍᴏɴ ᴄᴏʀᴘs ᴍᴀʟᴀᴅᴇ, sᴏɴɴé, ʀɪɴᴄé.
ᴇᴛ ᴊᴇ sᴜɪs ᴀᴜssɪ ɢᴀʀᴅᴇ-ᴍᴀʟᴀᴅᴇ.
ᴜɴᴇ ᴘéʀɪᴏᴅᴇ ᴏù ᴛᴏᴜᴛᴇ ᴍᴏɴ ᴀᴛᴛᴇɴᴛɪᴏɴ ᴇsᴛ ʀᴇǫᴜɪsᴇ ᴀᴜᴛᴏᴜʀ ᴅᴇ ʟ'ᴇssᴇɴᴛɪᴇʟ ᴇᴛ ᴅᴇ ʟᴀ ʙᴀsᴇ. ᴜɴ ᴘᴇᴜ ᴍᴏɪɴs ɪɴᴛᴇɴsᴇ ǫᴜᴇ ᴘᴇɴᴅᴀɴᴛ ᴛᴏɴ ʜᴏsᴘɪᴛᴀʟɪsᴀᴛɪᴏɴ, ᴍᴀɪs ᴅᴜ ᴍêᴍᴇ sᴛʏʟᴇ.
ᴊᴇ sᴜɪs ᴅ'ᴜɴ ᴄᴀʟᴍᴇ ᴅéʀᴏᴜᴛᴀɴᴛ.
ᴘᴀs ʙʟᴀséᴇ.
ᴘᴀs : -ᴊ'ᴀɪ ᴛᴏᴜᴛ ᴠᴜ, ᴘʟᴜs ʀɪᴇɴ ɴᴇ ᴘᴇᴜᴛ ᴍ'ᴀᴛᴛᴇɪɴᴅʀᴇ.
ɴᴏɴ.
ᴊ'ᴀɪ ᴠᴜ ʟᴀ ᴍᴏʀᴛ ᴠᴇɴɪʀ ᴛᴇ ᴄᴜᴇɪʟʟɪʀ (ᴛ'ᴀᴄᴄᴜᴇɪʟʟɪʀ) ᴇᴛ ᴊᴇ sᴜɪs ᴇɴᴄᴏʀᴇ ʟà, ᴇᴛ ᴊᴇ ᴛᴇ sᴀɪs ᴠɪᴠᴀɴᴛ.
ᴊᴇ ɴ'ᴀɪ ᴘᴀs ᴛᴏᴜᴛ ᴠᴜ, ᴍᴀɪs ᴊᴇ ɴ'ᴀɪ ᴘʟᴜs ᴘᴇᴜʀ.
ᴄᴀʀ ɪʟ ɴ'ʏ ᴀ ᴘᴀs ᴅᴇ ᴘɪʀᴇ.

ᴛᴜ ɴ'ᴇs ᴘʟᴜs ʟà ᴅᴀɴs ʟᴀ ᴍᴀᴛɪèʀᴇ ᴇᴛ ɴᴏᴜs ʏ ᴀᴠᴏɴs ᴇɴᴄᴏʀᴇ ᴅᴇs ᴄʜᴏsᴇs à ᴠɪᴠʀᴇ.
ᴛᴀ ᴍᴏʀᴛ ɴ'ᴇsᴛ ᴘᴀs ʟᴇ ᴘɪʀᴇ.
ʟᴇ ᴘɪʀᴇ sᴇʀᴀɪᴛ ᴅᴇ ᴍᴇ ᴄʀᴏɪʀᴇ à ʙᴏᴜᴛ, ᴅᴇ ᴍ'ɪᴍᴀɢɪɴᴇʀ ᴀᴜ ʙᴏᴜᴛ, ᴇᴛ ᴅ'ᴀʀʀêᴛᴇʀ ᴅᴇ sᴏᴜʀɪʀᴇ.
ᴍᴏᴜʀɪʀ ɴ'ᴇsᴛ ᴘᴀs ʟᴇ ᴘɪʀᴇ.
sᴏᴜғғʀɪʀ ɴ'ᴇsᴛ ᴘᴀs ʟᴇ ᴘɪʀᴇ.
ᴄʀᴏɪʀᴇ ǫᴜ'ɪʟ...

Normal ???

Quand nous changeons, notre nouvel environnement devient peu à peu notre nouveau "normal"... ça c'était une réflexion que j'ai entendu et prise au mot… 

Je me suis exprimée en vidéo le 2 septembre dernier https://www.facebook.com/100008743533806/videos/1595825134147450/

Aujourd'hui je complète par écrit :

Je ne veux pas que ma vie sans mon fils aîné, sans sa présence physique, sans le son de sa voix, sans tout ce qu'il a été, devienne normale, c'est-à-dire "la nouvelle norme", la nouvelle réalité.

Je ne veux pas que ma vie soit normale. 

D'ailleurs elle ne l'a jamais été. 

Je suis rarement rentrée dans des cases. 

Atypique. 

Comme lui, comme nous, comme notre étoile familiale.

Je ne veux pas que, parce qu'il est mort, il soit "normal" que je pleure, que je sois triste, que je...

Ma nature joyeuse a réussi à se réveiller malgré les marécages de tristesse dans lesquels j'étais embourbée.

Tristesse d'être née cinquième fille quand mon père attendait désespérément un garçon.

Tristesse de ma mère qui se croyait coupable de ne pouvoir "fabriquer que des filles."

Tristesse de ne pas voir le beau regard bleu de mon père se poser sur moi, ou seulement quand il virait au noir.

Tristesse de la dépression chronique de ma mère.

Tristesse d'être moquée, dénigrée, rabaissée. 

Tristesse de découvrir les mensonges des adultes.

Tristesse de ne pas être entendue, reconnue.

Tristesse de ne pas réussir à exprimer qui j'étais autrement que par la provocation ou la colère.

Tristesse d'errer solitaire, extra-terrestre au milieu d'humains qui ne captaient rien de ce que je...

ᴜɴ sᴏɪʀ sɪʟᴇɴᴄɪᴇᴜx.

ʟᴀ ᴍᴀʀᴄʜᴇ ᴇɴ ғᴏʀêᴛ ᴀᴜᴊᴏᴜʀᴅ’ʜᴜɪ éᴛᴀɪᴛ ʜᴇᴜʀᴇᴜsᴇ. ʟᴇs ғᴏᴜɢèʀᴇs ᴇᴛ ʟᴀ ʙʀᴜʏèʀᴇ ᴀʟᴛᴇʀɴᴀɪᴇɴᴛ ᴀᴠᴇᴄ ʟᴇs ʀᴏᴄʜᴇʀs ᴍᴀᴊᴇsᴛᴜᴇᴜx. ɴᴏs ᴘᴀs sᴇ ғᴇᴜᴛʀᴀɪᴇɴᴛ sᴜʀ ʟᴀ ᴛᴇʀʀᴇ sᴀʙʟᴏɴɴᴇᴜsᴇ. ʟᴇ ᴄʜɪᴇɴ ɢᴀᴍʙᴀᴅᴀɪᴛ ᴛᴏᴜᴛ ᴄᴜʀɪᴇᴜx ᴅᴇ ᴄᴇ ɴᴏᴜᴠᴇᴀᴜ ᴅéᴄᴏʀ.
ʟ'ᴀᴛᴍᴏsᴘʜèʀᴇ éᴛᴀɪᴛ ᴅᴏᴜᴄᴇ ᴇᴛ ᴊᴏʏᴇᴜsᴇ. ɴᴏs ʀɪʀᴇs s’ᴇɴᴠᴏʟᴀɪᴇɴᴛ ᴠᴇʀs ʟᴇs ᴄîᴍᴇs ᴅᴇs ᴀʀʙʀᴇs.

ᴀᴜ ʀᴇᴛᴏᴜʀ ᴊ’ᴀɪ ᴄᴏᴍᴍᴇɴᴄé à ᴇɴᴛᴇɴᴅʀᴇ ᴜɴ sɪʟᴇɴᴄᴇ. ᴊ’ᴀɪ ᴛᴇɴᴅᴜ ʟ’ᴏʀᴇɪʟʟᴇ, ᴘᴏᴜʀ ʏ sᴜʀᴘʀᴇɴᴅʀᴇ ᴅᴇs ᴍᴜʀᴍᴜʀᴇs. ᴘᴀs ᴜɴ sᴏᴜᴘɪʀ ɴ’ᴇsᴛ ᴠᴇɴᴜ ʟ'ᴀʟᴛéʀᴇʀ.

ᴄᴇ sᴏɪʀ ʟᴇ sɪʟᴇɴᴄᴇ ᴇsᴛ ᴠɪᴅᴇ.
sɪ ᴀᴜ ᴍᴏɪɴs ᴜɴ ʙʀᴜɪssᴇᴍᴇɴᴛ ᴘᴏᴜᴠᴀɪᴛ ʟᴇ ᴛʀᴏᴜʙʟᴇʀ !

ᴍᴇs ᴘᴀᴜᴘɪèʀᴇs ᴄʟᴏsᴇs, ᴀssɪsᴇ ᴅᴀɴs ᴛᴏɴ ғᴀᴜᴛᴇᴜɪʟ ᴀᴜ sᴀʟᴏɴ, ᴊ’éᴄᴏᴜᴛᴇ. ᴀᴜᴄᴜɴ ᴄʜᴜᴄʜᴏᴛᴇᴍᴇɴᴛ ɴᴇ ᴍ’ᴇғғʟᴇᴜʀᴇ.

ᴊᴇ ʀᴇɢᴀʀᴅᴇ ᴛᴏɴ ᴠɪsᴀɢᴇ sᴜʀ ʟᴀ ᴘʜᴏᴛᴏ ᴀᴜ-ᴅᴇssᴜs ᴅᴇ ʟᴀ ᴄʜᴇᴍɪɴéᴇ. ᴛᴏɴ sᴏᴜʀɪʀᴇ s’ʏ ᴇsᴛ ᴅᴇssɪɴé ɪʟ ʏ ᴀ ᴅéᴊà ᴘʟᴜs ᴅᴇ ᴛʀᴏɪs ᴀɴs. ᴛᴇs ʟèᴠʀᴇs ʀᴇsᴛᴇɴᴛ ɪᴍᴍᴏʙɪʟᴇs. ᴘʟᴜs ᴜɴ ᴍᴏᴛ ɴᴇ sᴏʀᴛɪʀᴀ ᴊᴀᴍᴀɪs...

C'est une évidence pour moi de te partager ma dernière conversation avec mon fils envolé.
Je sais que c'est une contribution pour toi.
Je sais aussi que les messages qu'il m'envoie ne me sont pas réservés,
et qu'ils s'adressent aussi à toi.

7 août 2022

C'était il y a deux ans.

Ce jour-là était empreint de douceur après cette veille à ton chevet depuis presqu'un mois, la douceur que demandait ton corps toujours géant et devenu si fragile.

Ce jour-là, comme aucun autre, n'avait pas de retour en arrière possible. Il nous a propulsé dans un espace vierge. Vierge de toi, vierge de repères, sans aucune trace, inconnu. Nous nous retrouvions sur un nouveau continent inexploré où soudainement tu nous es devenu invisible.

À peine trois mois après ta mort, tu nous enjoignais la célébration festive :

(...) 𝘑𝘦 𝘵’𝘢𝘪 𝘥𝘦𝘮𝘢𝘯𝘥é 𝘥𝘦 𝘮𝘦...

Atypique… les premiers retours sur mon livre Il va y avoir encore tellement de jours… m'ont souvent renvoyé ce qualificatif… Moi j'ai juste raconté ma vie, notre vie, ma manière à moi de vivre le deuil.

Alors que je fais griller quelques saucisses au barbecue aujourd'hui, ça me revient.

Oui, parce que le bbq chez nous c'est quelques morceaux de bois entre quatre briques à même le sol. 

Et nous surveillons la cuisson accroupis.

Nous avons les moyens financiers d'investir dans un bbq moderne et sophistiqué.

Mais ce que nous aimons c'est ce côté sauvage, c'est notre kiffe d'avoir suffisamment de terrain pour nous offrir ce plaisir.

Petit, quand notre benjamin a été invité et qu'il a vu pour la première fois un bbq sur pied, avec des boutons de réglages, il a trouvé cela étrange. Puis, après d'autres invitations, il...

Partage de ce que l'on se dit mon Fils et moi :

7 7 22

23 mois

Le temps ne compte plus.

L'éternité s'étend à l'infini sur un horizon lumineux.

Je ne sais plus où tu es.

Je ne sais pas où j'en suis.

J'évolue désormais dans un espace sans repère où j'aperçois des 7 parsemés ça et là qui me rappellent les dates. Et je me souviens alors qu'il y avait une autre vie avant. Celle où tu étais encore en corps. Elle me paraît très lointaine.

Aujourd'hui je vis dans une conscience ouverte. Sans référence au connu, ni au reconnu. Je capte ta présence vaporeuse, parfois si subtile que le doute s'immisce et me crie : - Arrête de divaguer !

Une respiration, je clos mes yeux, ton souffle m'effleure.

Non, je ne délire pas.

Les messages que je transcris viennent bien de ton être infini.

Je ne suis pas assez folle pour tout inventer.

La...

Je te transcris tel quelle ma conversation avec mon fils envolé.
Si je commence à en en modifier la tournure pour m'adresser à toi qui me lit, quelque chose se perd, se détourne.
Non pas que je me détourne de toi, mais à travers la connexion que j'ai avec mon fils je connecte mieux avec toi, ton essence profonde.
Et je souhaite que ce que je partage réveille et expanse en toi la vibration de joie.

"17 juin 22

Tu es né il y a 30 ans.
À l'autre bout du monde, loin, très loin de notre famille.
Pour t'accueillir, nous étions moi et ton père, avec tout notre amour.

Aujourd'hui je suis là dans notre salon fraîchement repeint, devant ton portrait que je viens de raccrocher au-dessus de la cheminée.
Ta photo que j'ai insérée dans une gravure ancienne de Louis Duc de Bourgogne.
Le duc a subi un sacré relooking : de sa longue perruque brune sur son visage imberbe, il est...